[najdy_esli_smojesh]

13.03.2014 в 00:15

Пишет  WTF LoGH 2014:

Внеконкурс. Челлендж

Название: Анекдоты в стиле Тарантино Автор: WTF LoGH 2014 Форма: сет анекдотов Пейринг/Персонажи: канонные Категория: джен, гет Количество: 5 Рейтинг: G — PG-13 Примечание: кроссоверы с х/ф "Криминальное чтиво" Размещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Combat Ройенталь - Миттермайеру: - А я сегодня веду императрицу Хильду в Оперу! Волк: - В Оперу он ее поведет! Да ты знаешь, что с тобой сделает кайзер? Оберштайн лишился поста военного министра только за то, что сделал Хильде массаж ступней! * * * Трунихт, объясняющий Яну, что тот должен продуть бой у Амлитцера: "Пойми, ты немолод. Ничего, проиграешь, потом я введу тебя в комитет национального спасения, а там посмотрим". И Райнхард с Яном, позже, оба живые, но застигнутые боегруппой терраистов - после спасения кайзера Ян интересуется: "Ну и как мы будем дальше?" - "Как мы будем!? Я тебе скажу, как мы будем! Мы никак не будем. Вали в свой Балаат и никогда не попадайся мне на глаза". Ну и где-то мимо Биттенфельд, орущий на альянсовцев: "Немецкий, суки! Вы говорите на нем?!". И Шенкопф, прячущий вместе с Яном и Юлианом труп какого-нибудь Форка ДО того, как вернется Фредерика. * * * Фредерика, обращающаяся к Яну: - А чья это крепость, дорогой? - Милая, это не крепость, это Изерлон. - А чей это Изерлон, дорогой? - Кайзера Фридриха. - Что за кайзер Фридрих? - Кайзер мертв, детка. Кайзер мертв. * * * Биттенфельд и Мюллер должны были после боя трепаться в кают-компании: - И вот тут, знаешь, накрыло меня. Я решил, что после войны не останусь на одном месте, уйду к черту из министерства, буду лететь к краю галактики, искать новые коридоры, новых людей, открывать какие-нибудь новые истины... - Фриц, ну и будешь ты как Хайнессен. * * * ...- Так вот, Вольф, когда я управлял Новыми Землями... знаешь, там все по-другому, все. Вот, к примеру, как бы думаешь, как они называют нашу Авторитарную Демократию, по-твоему? Ну? - Ну? - Монархо-фашистская военная диктатура. The Монархо-фашистская. Название: Адмирал Ян и все-все-все Автор: WTF LoGH 2014 Форма: сет анекдотов Пейринг/Персонажи: канонные Категория: джен, гет, слэш Количество: 15 Рейтинг: G — PG-13 Размещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Combat - Кофе, адмирал Ян? - Я не пью кофе. - А виски с колой? - Колу я тоже не пью... * * * На посту стояли четверо. Два розенриттера и у обоих. * * * - Как заставить адмирала Яна спать с кайзером Райнхардом? - Напечатать портрет кайзера на подушке. * * * Шенкопф отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Hужен один доброволец. Два шага вперед! * * * Заселение пилотов в каюты на Изерлоне. Поплан обсчитывается и открывает не ту дверь. За дверью - симпатичная девушка. - О, здравствуйте, а я ваш сосед. - Сверху, снизу, справа, слева? - Кажется, мы поладим... * * * Ян: - Вот ведь парадокс — проспал, но все равно не выспался! * * * Из поваренной книги Яна Вэньли. Рецепт макарон по-флотски (без помощи Юлиана). 1. Сварить макароны 2. Надеть форму и съесть их, раз уж оставил открытую тушенку возле кота! * * * Рецепт ленивых голубцов: 1. Да ну их, лучше уж макароны сварить. * * * Через час мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, Ян принял мудрое решение выпить чаю. * * * Жизнь адмирала Яна можно распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то звИздец» и «Сплю». * * * Песенка Яна: - А я хочу, а я хочу опять лицом в подушку целый день лежать! * * * У собаки Оберштайна есть хозяин. У кота Яна - обслуживающий персонал. * * * Яна позвали в военную академию поделиться с молодежью опытом. Он поучает: - Если вы убегаете от толпы разъяренных врагов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию. Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно... * * * На Хайнессене дикая жара. Выйдя поздним утром из дома, Ян ворчит: - Ну что за погода, душно, спать невозможно... Хочу, чтобы завтра похолодало! Ночью погода изменилась, прошел дождь и к утру действительно стало холодно. А Яна, как подтвердившего репутацию чудотворца, срочно вызвали в министерство обороны. * * * Ян выступает с трибуны: - Кто еще за то, чтобы "Проспал" стало уважительной причиной для опоздания? * * * Наблюдение Яна: - Чем выше звание, тем больше бренди в чае... Название: Термоядерная политика Автор: WTF LoGH 2014 Форма: сет анекдотов Пейринг/Персонажи: канонные Категория: джен, гет, слэш Количество: 7 Рейтинг: G — PG-13 Размещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Combat - Есть ли в Альянсе бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Дом - государственный, вилла - государственная, машина - государственная. * * * Воспитательница в альянсовском интернате: - В Альянсе Свободных Планет каждый сытно ест и красиво одевается, все люди живут в прекрасных домах. У всех детей в Альянсе много красивых игрушек... Юлиан, чего ты плачешь? - Хочу... Хочу... Я хочу в Альянс!.. * * * Кайзерин Хильдегарде и президент Баалатской автономии обменялись секретаршами. Через пару месяцев пишет на родину секретарша с Хайнессена: - Все хорошо, устроилась, есть машина, дом, телохранитель, но просят удлинить юбку - скоро колени не будет видно. На Феззан поступает шифровка от имперской секретарши: - На работе все нормально, имею виллу на берегу моря, кучу телохранителей, много машин... Но просят укоротить юбку - скоро будет видно кобуру и яйца! * * * В соответствии с постановлением правительства Нового Рейха за номером таким-то от такого-то числа "о присвоении дворянских званий выжившим вестерландцам": - К лицам, проживавшим в радиусе 2 000 километров от места падения бомбы, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 1000 километров - "ваша светлость", в радиусе 500 километров - "ваше сиятельство". * * * Сидит на рынке торговец, у него табличка перед прилавком: "Фрукты вестерландские". Подходит прохожий: - Вы зачем такую табличку поставили? У вас кто такие фрукты возьмет? - О, не скажите, берут вовсю. Кто жене, кто теще. * * * Дипломатическая встреча Юлиана и Хильды. - До сих пор я не имела чести вас знать, господин Минц. - Да я тоже вас не знал, ваше величество. - Ну где уж вам меня знать, бедную вдову. * * * Приходит Трунихт к Ройенталю. - А не желаете ли вы посетить бордель, который я открыл, господин губернатор? - Что ж, почему бы и нет? - Что вы предпочитаете? Анал, орал, возможно, пассивную роль? - Вы знаете, - мнется Ройенталь, - я предпочитаю традиционные отношения. - С этим сложности, - пожимает плечами Трунихт. - Поскольку дело только начато, с персоналом трудности, я пока один работаю. - Так-так, и что вы там говорили про пассивную роль? Вот так и погиб Трунихт, величайший политик наших дней. Название: Хохмы имперские и феззанские Автор: WTF LoGH 2014 Форма: сет анекдотов Пейринг/Персонажи: канонные Категория: джен, гет, слэш Количество: 26 Рейтинг: G — R Предупреждения: ненормативная лексика Размещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Combat Идут крупные войсковые учения. Мюкенбергер с Лоэнграммом прилетели инспектировать. - Плохо стреляете, - говорит Мюкенбергер солдатам. Раздает указания, командует залп. - Цель не поражена! - докладывают ему. - Вот именно так вы и стреляете! Позор! Лоэнграмм, покажите им, как надо! * * * После захвата Феззана Лоэнграмму докладывают: - По итогам проверки банковских документов выяснилось, что Альянс можно не захватывать, почти все его активы уже принадлежат нам, а остальное можно забрать в счет долга. * * * Феликс прибегает к Эве. - Мама, там папа Оскар уронил стремянку с папой Вольфом! - И как они там оба? - Эва лезет за аптечкой. - Что-нибудь говорили? - Ругательства повторять? - Не надо. - Тогда ничего. Молча упали и ничего не говорят. * * * Ройенталь - Эльфриде: - С ножом на меня бабы еще не нападали. Давай вместе жить? - Учти, я ненормальная, и я тебя ненавижу. - Это значит "нет"? - Это значит "да", но потом не ной. * * * - Миттермайер, хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. * * * Доехав до верха Феззанского орбитального лифта, парень говорит девушке: - Знаешь, сколько на строительство этого лифта денег ушло? - Сколько бы ни ушло, это того стоило, - отвечает девушка, надевая трусики... * * * Вален в парикмахерской. У парикмахера явно хреновый день, раз порезал, другой порезал... Наконец, чтобы сгладить впечатление, пытается завести беседу: - Вы у нас раньше не стриглись? - Нет, руку я потерял во время терранской кампании. * * * Утром 1 января, со страшного бодуна, Ройенталь открывает один глаз и видит - рядом в постели лежит Миттермайер. – Волк, ты чего здесь делаешь? Вольф: – Да вот, зашел к тебе вчера, говорю: "С Новым Годом, Оскар. У меня для тебя подарок". И что, ты думаешь, ты посчитал подарком?! * * * Эльфрида: - Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка. В общем, сглазили, сволочи. * * * На склоне лет кайзер Фридрих почувствовал, что не может как следует удовлетворять молодую любовницу, и уговорил лейб-медика дать ему новое, малоизученное феззанское средство. На следующий день кайзер скончался. Испуганный медик пытается выяснить у Аннерозе, не эффект ли это от принятой таблетки. - Ну что вы, доктор, от вашей таблетки эффект как раз был просто потрясающий. Его Величество был со мной близок три раза с утра, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза. * * * Для того, чтобы пара была действительно идеальной, необходимо, чтобы тараканы обоих партнеров взаимодополняли друг друга. Например, возьмем Оскара и Эльфриду... * * * Из личного дела: Овладел языком мятежников за 20 минут, в грубо извращенной форме. * * * "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема. Это расходы". Феззанская мудрость. * * * - Меклингер, вы хотите получить Оскара? - Ну, если честно, конечно, хотелось бы... - Тогда съездите в вытрезвитель и заберите оттуда Ройенталя. Миттермайера уже Байерляйн получил. * * * - Ройенталь, ты чего такой мрачный, встал не с той ноги? - Нет, Миттермайер, я встал не с той. - Говорил я тебе, гони свою Эльфриду. * * * Вскоре после смерти Фридриха Райнхард его честит. - Проклятый развратник, старый потаскун, жаль, что я его лично не прибил... - Райнхардо-сама, - замечает Кирхайс. - О мертвых либо хорошо, либо ничего. - Ладно, Кирхайс, как скажешь. Он мертв - вот и хорошо. * * * Ланг наворачивает обед в кафешке. Ройенталь говорит: - Между прочим, обжоры роют себе могилу ножом и вилкой. Ланг, поднимая глаза от внушительной порции: - А чем роют себе могилу развратники? * * * Маркизу Сюзанну спрашивают: - Простите за нескромный вопрос, сударыня, но сколько вам лет? - Дайте подумать. Когда его величество приблизил меня к себе, мне было 20 лет, а ему сорок. Сейчас ему шестьдесят, значит, мне 30. * * * Однажды Ройенталь играл в карты. Ему страшно не везло, он проиграл все, что можно, и поставил на кон Эльфриду. И тут ему снова не повезло - он выиграл. * * * Бредет престарелая Доминик по Феззану и вздыхает: - Не узнать Феззан, как все переменилось. Смотрит, а ее чемодана нет. - А вот феззанцев узнать можно, нисколько не переменились. * * * Поймал Ройенталь золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, а то три желания испорчу. * * * Маркиза жалуется: - А ведь его величество намеревался на мне жениться. - Мало ли что он НА ВАС намеревался. * * * Дневник Эльфриды. Запись первая. Сегодня объявили о нашей высылке. Завтра нас отправят на корабль. Запись вторая. Вышли на орбиту. Капитан корабля делает мне оскорбительные предложения. Запись третья. Полет нормальный. Капитан корабля продолжает делать мне оскорбительные предложения и распускает руки. Запись четвертая. Летим благополучно. Капитан грозит, если не приму его оскорбительные предложения, он направит корабль на астероид и все мы погибнем. Запись пятая. Сегодня ночью я спасла жизнь сорока трем пассажирам и экипажу. * * * - Старый друг лучше новых шлюх, - говаривал Ройенталь, возвращаясь с гулянки к Миттермайеру. * * * Молодой имперец поступил на службу в полицию на Хайнессене. Один из больших начальников его спрашивает: - И как ты терпишь, что тебя подчиненные обзывают имперской скотиной? - Это еще ничего, - говорит молодой полицейский. - А вот когда они меня сэром называют, вот к этому привыкнуть тяжело. * * * Однажды на Феззане случилось несчастье с туристом, которому понадобилось переливание редкой группы крови. Она нашлась у молодого тогда Рубинского, который был не против подзаработать. При этом он требовал деньги вперед. - Что вы упрямитесь? - возмутился врач. - Он обязательно заплатит вам после операции. - Не заплатит! - ответил молодой Рубинский. - У него кровь будет другая, моя. Название: Общефэндомный юмор Автор: WTF LoGH 2014 Форма: сет анекдотов Пейринг/Персонажи: канонные+фэндомцы Категория: джен, гет, слэш Количество: 5 Рейтинг: G — PG-13 Размещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Combat Как культурно и по-логговски послать? Идите вы к Йобушке на Хайнессен! * * * Ройенталь - герой отрицательный или положительный? Несомненно, положительный. Положил на все, на что только можно было, и на что нельзя - тоже. * * * Это должно быть написано на всех дисках с ЛоГГ. И на торрентах тоже. ЛоГГ может стать для вас всем. Прежде чем начинать смотреть, решите, что для вас важнее - все или ЛоГГ. * * * - Что делают оптимисты в фэндоме ЛоГГа? - Надеются, что в новой экранизации их любимые персонажи выживут. * * * - Как выглядит англофэндом ЛоГГа? - Как маленький садовый домик, в самом темном углу которого сидят фанаты Оберштайна. - А как выглядит руфэндом ЛоГГа? - Как конференц-зал, в разных концах которого одновременно проходят дискуссии о политике и однополом сексе, а в самом темном углу сидят фанаты канонного имперского гета. Название: Частушки Автор: WTF LoGH 2014 Бета: WTF LoGH 2014 Форма: сет малых стихотворных форм Пейринг/Персонажи: канонные Категория: джен, гет, слэш Количество: 9 Рейтинг: R Предупреждения: ненормативная лексика Размещение: можно брать с момента выкладки в сообществе WTF Combat Как-то Глюк и Сильверберг Работали на дизеле. Один дурень, другой дурень, У них дизель спиздили Как у наших у ворот Кайзер кайзера ебет. А потом наоборот - Кайзер кайзера ебет. Как поймали Ройенталя, Повели его на суд, Впереди конвой шагает, Сзади выблядков несут. Бедолажная Эльфрида На фронтир попала, Кабы не было пизды, С голоду б пропала. Как по улице несли Оскара-покойника, У покойника стоял Выше подоконника. Аннерозе корневища В фартучек положила, Корневища-сволочища Ее растревожили. На Земле растет бамбук, Тонкий да негнутый. По епископу видать, Что он ебанутый. На горе растут платаны, Под горой ебут Поплана. Помогите кто-нибудь, А то парня заебуть.

@темы: Шоб було!, Честно спёртое, ФБ-2014, ЛоГГонутое, фанпродакшн

Comments

[Magnus Bane]

najdy_esli_smojesh, потрясающе! Потащил!

Kanafinwe,

потрясающе! Потащил!

Да, искромётно!!! Меня тоже порадовало

najdy_esli_smojesh, Спасибо за выкладку - остроумно!

[Magnus Bane]

Artafinde, более чем искромётные анекдоты

[Мэлис Крэш]

Kanafinwe, Artafinde, это мы с Чижиком и Сильварой переделывали. А Криминальное чтиво - это Модо.

[Magnus Bane]

Мэлис Крэш, вы молодцы!

Мэлис Крэш, Вы нереально круты, спасибо!!! А вещи Чижика давно люблю за меткий юмор

[Мэлис Крэш]

Artafinde, можешь на нашем деаноне глянуть, где там чьи.
А анекдоты в моей и его переделке еще и зимой 2013 были.

Мэлис Крэш,

можешь на нашем деаноне глянуть, где там чьи.
А анекдоты в моей и его переделке еще и зимой 2013 были.

Анекдоты 2013 тоже читал, и на деанон заходил. Спасибо!!!

[najdy_esli_smojesh]

Kanafinwe, Artafinde,
Я и упёрла их для настроения))) Сама над ними под столом ржала.

najdy_esli_smojesh,

Я и упёрла их для настроения))) Сама над ними под столом ржала.

Да и я их для настроения упёр себе!!!

[najdy_esli_smojesh]

Artafinde,
Думаю, авторы не будут против!

najdy_esli_smojesh,

Думаю, авторы не будут против!

Дык это только для личных целей и в очень ограниченном доступе. Дневник закрыт под ПЧ.